遥远的歌里，没有悲伤

连我自己都忘记了 我曾经写过一篇<薰衣草>

没有优美 没有感动 没有感慨

就如同最近饕餮般汲取文字一样

毫无波澜地通读了..

原来我还为她留了点这么样的东西的啊..

然后我想 或许我也应该为现在的她留下同样的东西

但是

结果

心里一片茫然..

不是感情不够深

而是当感情流于

今天买了多少水果

这件衣服好不好看

我的室友怎样怎样

ladygaga又出了雷人装

......

曾经脑袋里的浪漫就像锈了的齿轮

嵌合不出它应有的节奏..

当然 缠绵的琐事 是多少人都享受不到的幸福

我在腻烦这样的生活时 何尝不是沉浸在这样的热恋中?

可是活着像是蛋清

当加入现实的盐沙后

会慢慢地把澄清搅浑

变成丑陋的白..

要抵御别人对你的诱惑

又要坚定自己躁动的心

光这些已经够累的了..

 

好吧 或许只是脑袋抽筋

在这种SB纯装B不睡觉的忧郁长夜中

是没有多少脑袋去浪漫的

都被屎一样的哀伤给充斥了..

 

所以希望 一直有希望

记得我是一个 爱情浪漫主义者

呵呵 有多久没回来啦..

想不到自己还记得这么个所在 以前想着 只是写下些HY的东西

没想到 也要在这里留下些不想别人发现的心情..

离上一篇日志 也快一年了..

离2008年那一季的青涩 也两年了..

两年了 好像 好像真的不是很遥远

但是足以让我经历了三段感情

足以让曾经的最爱漠然不再

足以让身边的人来了离开 离开了回来

足以让你有一个温暖的集体

足以让最信任的朋友捅你一刀

足以看着师弟师妹一天天的超越

足以把自己亲手建立的理想一把推倒

足以幸福很久 也恐惧很久..

足以兜兜转转 还是走回起点

足以失去暧昧的 得到暧昧的

......

看着自己越来越沧桑的脸庞

终于改变了的发型

越来越迷蒙的眼睛

越来越松弛的肌肉

以及 变得坚强 却又更加脆弱了的心..

本来不是想回想什么的

想抱怨一下自己最近担惊受怕的生活而已~

可是 一想到那一点点过去

又会多愁善感起来..

人生有多少个十年

人生也有多少个两年呢..

大概 以后也只会以十年来衡量自己的生命

高中的过去 便是大学

大学也只剩两年了..

以后的社会 会接纳我吗..

以后的我 还是那么沉溺于感情吗..

以后的她 能和我走到一起老去吗..

不想像现在那样每天的期期艾艾

但是 又有什么办法呢..

呵呵 纯发泄吧..

也亏我肯写下这些..

一点都不想让人看到..

呵呵

紧张了一晚上..晕倒..

最怕最怕你的拒绝..拒绝也许就是所谓的冷暴力...

不想委屈你..但是我想我不可以丢掉我的立场吧~~

不过我真的很难..希望你体谅我啦..

虽然紧张一晚 但是还是很开心~

最终还是出去`` yeah~~

我想我是太在意..想你一点点 做到啦..认真只有一点点..做不到...

我想我又再一次投入地去为一段感情付出

我想我正在真实地一点一点喜欢你

直到量变到质变..

你知道..我只是看到你博客里的一句"其实我也想我在乎你的"

把它看成了"其实我想我也在乎你的"..

虽然很快知道自己只是看错..但是还是小小地开心了一晚上..

小小事情总是能引起我的好心情~~

然后是今天的改昵称..

你或许没想太多~ 因为我的确太trouble~

我也没有想太多 只是心里有一点点窃喜~

太多的不说啦~ 你能明白的..

或许你真的是随便说说 对我真的是某种烙印..

我是你的trouble 虽然我真的很trouble~~

我知道又给很大压力你啦~

对你的认真是对你的压力..

傻瓜 放心啦 你都说 我成熟了

我已经不是拿得起放不下的人

每次你说 是不是又伤到你啦..

实际上 没什么

只想你能放开些 我也努力让你这么做~~

当然我也很怕 心里面其实一点都不踏实~

但是命运让我相信..一种奇妙的命运~~

还有大概九个小时见到你 期待~

奇妙的命运 应该是某种注定~

相见方能明白..

小Y子 嘿嘿 给你 破例在这里写一次~

刚刚回到家 洗完澡 3点50..

楼上有人打老婆 还发癫地扔我们家放在外面的花盆 警察都来了..

头晕晕的..不过酒劲基本过了 可能是困了吧..

想起你这个傻瓜的话..不开心 又很开心..

牵了你的手 反而感觉你沉默了 冷淡了 有些抗拒..

但是又能感觉到 你想呆在我身边..

跟兄弟们吹 我在想 我们是不是像那寓言中说的刺猬..

互相都缺乏温暖 只能抱在一起取暖..

但是靠的太近 会刺伤 会痛

然后会不由自主地抗拒 不由自主地分开..

直到 那个合理的距离..

以前我们 有着借口 有着各种的理由 有着合适的距离..

倒是心安理得 有着那小小的快乐

不管你承不承认 那是暧昧吧..

可是 好像我打破了这平衡..

靠近了 刺痛了 害怕了..

可是 我想我没错

我害怕..失去的感觉..

继续保持那样的距离..我看到的不可逾越的沟壑 和深不见底的深渊..

所有的暧昧只会渐行渐远..

不想失去你 所以我抓紧了

不想像过去那样错过

你呢 像小刺猬受伤那样想躲开..

我理解你 就像一直听惯你的心事那样..

我好想告诉你 我好想跟你在一起

给机会我呢..给肯定我呢..

想你放开点..

嘿嘿 小笨蛋 我比你更害怕

我不知道这样做 是不是会又一次失去你

我害怕 我害怕你说的你不确定自己是不是喜欢女的多过喜欢男的

我害怕你拒绝我 然后all over

我害怕 我又要做一个心如浮萍的人..

但是我相信你 也相信自己

我想陪你 想陪你认真的生活 开心地过..

嗯哪~ 4点20啦 老妈催我两次睡觉了..

再过7个钟左右就能见到你~~

嗯嗯 早安~~

 

PS:现在下午4点35啦~

今天天气真的太好了..喜欢看这样湛蓝的天空..

可惜你一直蹙着眉头 想不开..

你真是个任性的女孩子呢 我是不是该重新了解你啊傻瓜

让你一个人呆着 哎 是有点郁闷呢

不过我不是小孩子 这种小事我倒没在乎

只是发觉威胁没了用处 其实我也想你很在乎我..

嗯 我等着你

如果讲广州话既时候你比较开心 我今次就破例用广州话来写一篇啦

五日之前 我地几乎六年无联系 所以 我霖起好多

我记得 我岩转来瑞康路小学 就知道班入面有四个优秀既女生... 一个 一入学就闹我一餐..一个 闹我既帮凶..一个 高斗..仲有一个岩入学都一D都5识 但系慢慢觉得佢其实更加优秀...四年级 我贪玩 系刘老师既通水同黄老师既耐心下总算优秀翻D... 所以先觉得 比得过呢四位supreme girls...

五年级 开始觉得自己心入面有个选择..系 就系最后先了解既果个..(呃 呢度要解释下..都5知点解自己甘早熟 好似好早就识得中意既感觉...)所以 开始等自己更加更加优秀...所以 首先我要入大队委...最后比我如愿以偿 但系反而搞到佢被逼退出...嗯 后尾一直都好愧疚...

但系 继续想同你比...你系语文科代 我最记得 小学五年级最后一次考试 我已经系英语同数学都免考了 但系语文无...苏老师话 "我地语文无拔尖既人 我计左下 我地班语文平均分最高就系科代既92.1了 所以今次只有她免考"...你5会相信 六年级第一个学期 我搏命甘学语文 于是 语文平均分 系果个学期变态甘94.8...虽然果个学期无左免考 但系我满足了...

5知乜时候开始 绯闻开始产生...呵呵 人地问到我 果时只系好蠢甘话你估你估...致使绯闻蔓延得越来越快...最记得 一次同朱XX同埋你地留低搞卫生 佢系黑板上写低"罗X维喜欢PY(缩写你个名 自己睇得明么??)"  我只系淡淡甘同朱讲 我个嘉字写佢写成家字了...呵呵 好似之后 你就开始疏远 我都好似5好意思...但系我永远记得 果次系我第一次表白(虽然系间接既)...

记得以前只系单纯甘想你开心...记得以前去我屋企搞手抄报 去我果度系借口 反而系比你地拆翻天甘系我屋企玩...记得去你屋企 比你地几个用熊仔公仔hup...记得系学校搞卫生 比你地逼入女厕装水...记得同你一齐做班长...记得要讨好陈PY来希望她帮我...仲记得果时每晚一定会霖起下你...

"我的女孩 会在紫荆花飘落的小巷中 轻轻握一下我的手 说 我喜欢你...我 拂一下她的刘海 看着她带笑的眼眸 还有那微红的脸庞 说 我也喜欢你..." 其实果时霖既 maybe就系你...

Anyway 六年 我地开始离开小学既幼稚 开始自己有左自己既经历...我仲记得初二果时我地仲有联系 我日记入面仲记载住你同我发短信...然后我地开始左四年既音讯全无...

系啊 真系5明 一开始闹我既同个帮凶一直同我甘friend 高斗既慢慢越来越同我放低架子...反而系你...高中有段时间 好想问下你点...但系 唐突 觉得唐突咯...最后 连电话都无埋...

一日前...

终于..重聚啦...

终于..有翻联系...

终于..我地好似good friend甘倾起呢六年来既嘢...

呵呵 原来呢六年 大家都搞到自己满身伤痕...都系痛苦中成长...

但系我更加无霖到原来你系六年之前就系悲伤之中...乐观既外表 只系伤心既掩饰...

六年前既我好蠢 系5会霖到既...依家 我同你讲 或者每个人都会遇人不淑 本来以为既依靠都会将你欺骗 但系我只想讲 我永远当你系friend 或者乜嘢虚无缥缈既嘢甘 去关心 去珍惜...

希望你5好觉得孤单 要知道有人理解你 永远都有人理解你...

呵呵 你要知道呢六年来一直有人记住你 记住你既好多过去 记得你一直系个坚强既女孩; 而且都已经记左六年 记埋呢一世都5紧要

22号 台风鹦鹉来了 噼里啪啦地刮着风

睡晚了 没在今天早上的湛蓝的天中放肆地打球 可惜啊

拿完票直奔广州图书馆...死了 发觉自己久没看书 反而喜欢跳读了 以前养成的不好习惯...嗯 开学后要能控制自己看书时的集中度才行

广州图书馆在中山三路 就在小学上英语课的附近 出了广图那古朴的大门 想着那些以前熟悉的街道 突然就很想重温一下那些砖木 那些骑楼...又发现自己现在好像连上课的那间小学的名字都不记得了 于是 很想回去...

拐弯...拐弯...拐弯...以前熟悉的那些店 虽然已经变了好多 但还依稀看出过去的样子...可是拐进去才发现 找不到以前那条去上学的路...迷路了...陌生了...可是是巷陌的陌生 还是记忆的陌生呢...

好吧 找不到路啦 出杀手锏!!! 不是问人 是走大路...这里有必要说明一下 那间小学在小巷当中 但是它同时也有一条比较直的街通向中山三路...于是沿着那条街 市场的气息扑面而来...就是这样的感觉 买咸鱼的还在 买鸡的竟然也还在!! 看到一个小男孩 白白的 他在笑 好像连周围的空气都在发着光...看到一只大狗 主人懒懒地坐在宠物店前 轻轻地抛出一个红色的球 大狗一下子扑出去接住 又很乖地回到主人前...连宠物店都还在!!!

继续走 终于在一段围墙之后 发现了那个记忆中的大门...很惊奇大门还开着 但是在那些保安叔叔的严肃眼神下 我这个闲杂人等也只好在门口望望...豪贤小学...熟悉又陌生的名字...看着那教学楼 记起那时一群人在楼下操场里等开门 然后差不多上课了就往上挤...记起了以前和骏一起比赛答问题 每次上课大家就代表一支足球队比谁答问题多 我的巴西竟然经常输给他的中国...记起玉米(何禹铭)和林蔚 他们高中都在六中 初中那时还有联系 高中时就只剩下我偶尔的打听到的他们的消息...想起保镖阿璨和阿璨这个保镖的主人(一个女生 不记得她叫什么名字了 骏喜欢的女生) 想起自己这么早就认识阿璨 却在高中因为一些误会几乎形同陌路...还有竟在这里认识的也一直都同校的刘祖枚和高中又有缘三年一直同班的HMC...还有陈sir 还有那些欢笑声...

就这样 简朴的楼梯 有些残旧的校牌 都仿佛发着光 那里又再走着那些孜孜不倦学英语的小学生 外面又还有那些伸长脖子在等待的家长...时光逆转 我在小时候的回忆中迷路 却不再迷茫了...

欢快地笑着 往来时的路走 白白的小男孩还在 他笨拙地在小姐姐的扶将下走着 一个小球飞来 小姐姐惊恐地拨开飞来的球 大骂那群naughty的男生...一个小男生给几个另外的男生推开 于是他说裂空回旋霹雳踢 又飞回去 几个小男生躲开了 笑闹着说痴线...那只大狗舔着主人的手 在那里享受地接受着主人的爱抚...卖鸡的的声音还是那么洪亮 咸鱼也还是那么浓味道...

风很大 眼看不清了 眼前仿佛凝结成一块 于是我想到了杨巷旧屋 想到了荔湾湖公园卡丁车场 想到了东湖公园外的马路 想到了越秀公园里我们划船的笑声 想到文化公园的美食节...小时候 都想重新回味...很想回到那杨巷的大理石砖地板上 轻轻地踏着湿润的地板 寻回幼时的快乐...

想着 抬头 便又见到阳光

昨天给人说 我活在对理想女生的憧憬中...郁闷 怎么说我也曾经是把理想化为现实的人...However 我的心中的确是存在一个"女孩" 既然想起 不妨一说

雪白的肌色 柔顺的秀发 清秀的身段 我的女孩 应该是有一种古典的美感...她的眼睛不一定要很大 鼻梁也不一定要高 但是应该是瓜子脸 红润的嘴唇 脸蛋上或许还留有些青春的雀斑 阳光下 白皙的脸上会透出可爱的红晕...额上一定要有整齐的刘海 两鬓的头发自然地垂下...可爱的刘海 会伴随着笑靥的绽放 而微微抖动...

我的女孩 最喜欢的一定是穿着converse的鞋子 来衬出她细细的腿...她一定喜欢穿裙子 会在我面前轻轻地舞动 让那裙摆飘逸出她的喜悦...她喜欢穿粉色的衣服 粉红粉蓝粉紫 就像她的性格 轻轻的 淡淡的...

我的女孩 一定是一个喜欢笑的女生...我的女孩 一定是一个感性的女生...我的女孩 一定是一个坚强的女生...她喜欢会喜欢细腻的文字 却又会大大咧咧地说笑...她会一个人默默忍受痛楚 但是也会抱着我痛哭一场...她会在树荫下静静地看书 也能在跑道上肆意地奔跑...她喜欢笑 可是经常会在我面前装严肃...她会偶尔发牢骚 但是认真起来谁都比不上...她会倔强地说我会看鬼片 可是看的时候只是一直用我的手挡住视线...

我的女孩 会在紫荆花飘落的小巷中 轻轻握一下我的手 说 我喜欢你...

我 拂一下她的刘海 看着她带笑的眼眸 还有那微红的脸庞 说 我也喜欢你...

 

Josh今天走了 他要去美国追逐他的大学梦了...

一年多前 我还记得那天晚上 我抱着手机给他发了一条很长的短信 我想 我的不舍 要有一个简单的宣泄...短信全文我已经不记得了 但是我还记得 我跟他说 我们从此将要踏上两条不一样的路 我永远记得你这个朋友!! 呵 可是这死仔跟我说 都是男人 分别没必要搞得哭哭啼啼的 我们还是兄弟!!

kao 真的狠狠感动了我一把...

一年多过去 高考就这样过去 失恋的阴影也给我走过 呵 终于男人一点了 但是等到昨天 心里要失去一块的感觉又再次出现 所以我msn他 说 哎哎 你要走了 我又一次不舍 然后他继续轻描淡写地带过 我们继续讨论曼联和男篮...Josh总是那样 从来都给人坚强的感觉...

今天早上 再次短信:

我:死仔 一路顺风啊 去到那边要加油!!

他:你也一样 不要轻言放弃

我:好的!加油!!

男人 就是这样

男人的情谊 从来都那么坚强

因为你是我的影子 你是我的钟子期 只是相伴一年 也有从小认识的感觉 仿佛上辈子 我们就是兄弟!!

地球那么大 太平洋那么深 但是有些感觉 不会被距离隔断

Pacific的离别 是不用流泪的歌; 男人的挥别 是惺惺相惜的举杯

Josh 一路走好!!

下川回来~变身阳光宅男~

下川岛啊~"南中国海第一浪漫休闲海滩"..晕..真想干脆说是中国第一淫乱糜烂海滩...详细不想细说..大家知道那里遍地"女郎"就好...

一去到就下水啦~ 好像疯子一样冲浪 扔球扔到熊爆头兼熊腿 埋沙埋了个极猥琐的样子...  最后超晕 泡盐水泡了三个钟 给海沙搞到皮肤感染... 那时满身都通红 痒到不行 真像给人用鞭子抽完... 然后晚上八点去吃饭 晕!! 遇到黑店!!! 那家破店一个多钟都不上菜 气死我们了!! 上条鱼 像嚼橡胶 上盘牛肉 像嚼烂布 找他们退 又一定要我们买单先 啥屁店啊!!! 哼!!!!

晚上去骑单车了 一边骑我一边在飙歌~~ 天空好蓝啊~~(好像说错...) 超多星星~ 有一只猩猩(没说错)~ 骑了一个钟 时间过得好快 屁股都麻了~

夜里在说鬼故.. 一开始超没氛围 变了冷笑话鬼故... 后来越来越恐怖 小北同志已经在大叫:我小时候看小夫(多啦A梦里的)都会发噩梦 你们别折磨我了~~ 结果忽视 继续说 然后不断说高速公路惊魂 电梯恐怖事件... 最后我终于说玩Mary has a little sheep... 然后我终于也在抖了... 恐怖到都想把空调关掉...

然后小北真的太怕了 某些人就去打牌 某些人就说心事 我很不幸地给人算命了... 结果 我的生命就这样给注定了... 恐怖... 我结了四次婚 有四个小孩 第一个老婆因为她有外遇然后离婚 第二个老婆给我生了3个小孩 我们超生了(那是丈夫的责任) 然后我又很不负责地跟他离婚 又和第一任老婆再婚 然后又跟第四任老婆奉子成婚... 我都吐血了 结果这算命就被当作编故事来玩了...

结果玩着玩着这个 就勾起了许多往事 那时又有点困 又是初三毕业时的那种氛围 于是我又说了许多心里话 嗯 之前一直很不开心 因为总觉得那件事就像一根刺在我心里梗着... 然后便狂说狂说 没喝酒都像喝醉那样大说心里话 说我怎样爱上她说我怎样做过对不起她的事... 然后就一群人围着我说猩猩说心事啊~~ 然后就去看日出

晕.. 看之前没搞清楚方向 结果太阳要出来了才发现太阳在山那边... 原来十几个人可以这样集体发傻 大家也试试~~

然后就是挺不住还是睡了 睡到九点...

原来有人比我还懒 小北拖他都不起 但是熊却简直没睡... 早上阳光明媚 南边有阳光的海就蓝得掉渣 东边没阳光的海就黄得掉土~~ 今天就没下水啦 怕又过敏 坐在海边和熊聊 我说 其实我没什么放不下的 都过这么久了 你说我为什么还放不下??~ 熊说 你们都这样啦 过了这么久 该放下的都该放下了 你说你为什么还放不下??~ 我看着熊 狂汗... 拜托 别学我说话...

不过 那时真的很释然 不再很介意说起她 不再说起她心里揪着 不再很介意她生活在另一段甜蜜里 仿佛把心里的一切说出 真的真的就很放松了... 熊说 你去找另一段一见钟情 然后你的心就不会再那么眷恋 绵长的感情不属于你了 因为你不能很快地忘记她... 不要 真的不要 一见钟情 即使很浪漫 还是会留下一地遗憾... 我 不再要遗憾

然后跑去沙滩 很沉默地看着远方 只有蓝得掉渣的海水 和那片也很蔚蓝的天空 突然觉得自己就很像那块云 单身自由自在~ 我不介意了 丁 真的 我不介意 我的生活不在东边 那里还是一片愁云惨淡 我的生活在南方 那里没有太阳 却有太多的阳光 我是一朵阳光的自由自在的云 我要阳光 不悲伤啦~~

回来的路上 特地没有再听手机里那些还是很忧伤的歌 即使我的心里还在哼唱寂寞那么多 但是我现在更想唱爱爱~~ truly deeply madly~ my next lover~ I will sing it for you~~

今天起 我是阳光宅男!!!

给轩点名很久了，今天才有空有心情写……不想多说，先回答问题啦

Q1: 大学或現在你用什么打发时间？

打机 聊天 发呆 做傻事 踢波 睇书 訓觉

 

Q2：如果有一天你所有的朋友消失了，你该怎么办？

我也消失掉

 

Q3：迄今为止，给你最美好的回忆的是谁，为什么是他（她）？

是她 因为那是一段幸福的岁月 

Q4: 说出你最好的三个朋友的名字并说明理由~

   熊 DL 丹仔~ 无法想象他们的好~

 

Q5：迄今为止谈过几次恋爱，最深刻的是哪一次?

   一次

 

Q6：目前的最大愿望？

 认识更多的人 有更大的发展空间

 

Q7：用几个词语评价下自己，还有我~

       我 理想派 敏感 细心 友善

      你 伟岸 义气 原来也感性

Q8：上一次向喜欢的人告白是什么时候，被接受了吗？

      有

         

Q9：你的人生计划是什么？包括家庭嗎？

     曾经愿意为某人做一家庭主男...

     现在希望自己也有一番成就

    

Q10：有一天你发现你身边最爱的人背叛你，你会怎么做？

        沉沦好一段时间.. 然后寻找另一个爱的人去重新生活

 

Q11：会不会想一套做一套？

     有谁不会咧

 

Q12：生活中的你和独处的你时有什么不同?

       独处的时候比较沉默 想很多事

   
         

Q13：迄今做过最大的错事是什么？最对不起的人是?

        荒废高中三年的学习.. 父母..

 

Q14：有没有什么难忘的第一次？

       有很多

        

Q15：有烦恼的时候会第一时间和谁说，为什么？

        朋友  他们是我最信任的人

 

Q16：大学或現在最大的收获是什么？

       一些人生经验 怎样去爱别人

Q17：覺得自己改變很多了嗎，為什麽會改變？

         嗯 变了.. 轻浮了吧

Q18：你的第一个理想和现在的理想分别是什么？

        第一个 做超越爱因斯坦的科学家...

     现在 我也不知道...

 

Q20：不开心的时候会去做什么？

      找人聊天 做些傻事

Q21：相信柏拉图的爱情吗？

         相信 我是爱情理想主义者

       

Q22：面包和爱情你觉得哪个最重要？

         有爱情时 我会让面包也到手

        有面包时 我不一定能得到真正的爱情

 

Q23：如果可以让你实现一个愿望，你觉得会是什么？

       希望回到过去...

 

Q24：你做过最疯狂的事情是什么？

 在下暴雨的时候淋五个钟来比赛还要在暴雨中跑步热身

Q25：迄今你发生过最尴尬的一件事是什么？

       某人要一起过夜我做一万瓦的电灯胆了

 

Q26：迄今最喜欢的人是谁？

         丁

 

Q26：爱情上，有给人家拒绝过吗，人家拒绝你的理由？

         有  太青涩吧

Q27：有没有人主动向你表白过？

         有

 

Q28：自己的初恋是在什么时候，几岁几年级？

        高中

 

Q29：如果現在有喜歡的人，你會勇敢去愛嗎？

         不会

Q30： 有冇发生过令你遗憾嘅事？

          有 

Q31：如果可以给妳囬到過去，妳會選擇回到以前哪個時候?

           2007年三月四月

Q32：和前任分手。他（她）做怎样的事情才会让你感动得想不再离开？

           在我的身后抱着我...
 

Q33：向天发誓毒誓后回答最后一个问题：

你有真实的回答以上的29个问题吗？如果没有，那几个的回答是不真实的？

         有

 

Q34：如果必须要你杀一个人，你会杀谁？（除了自己）

         我不会

Q35:如果我死了.你会伤心地为我留眼泪么?

       会伤心 因为又少了个朋友

 

Q36:现在有暧昧的对象或喜欢的人吗?

 有

Q37.玩了这个游戏 有什么感觉？ 有继续下去的欲望么？

没有了

一、被点到名字的要把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答哦。写一篇我这样的日志。最后提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答……到这8个人的空间里留言通知对方——妳被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

二，.这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再想一个问题传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。

三, 我点的人答不答都不会关系到你的RP问题

四, 每个回答的同学都得到我最真挚的祝福

五, 希望这个暧昧的问答早点结束

被点到的: 熊(用QZONE啦),DL(sorry还是想点你..不过没关系啦~),丹(QZONE),Qiu悦(QZONE),筠,阿七(你会看到么,QZONE),狗,叮(你可能会看不到,但是我还是希望你能回答,QZONE)

一 同第九项。

二 那天成功逃脱长隆之旅，一是因为没钱，二是很烦，三是某些人才理解的理由。结果那天跟笨熊去广图办图书证，办完他再次抽起网吧筋，于是我们开始在那边找网吧……我的天啊，在此严正提醒大家，找网吧别去中山几（三到五都有效）路，那是不可能的……因为我们在那边逛了三个钟，连东风东都去了，根本找不到……最后跟笨熊坐在中华广场顶楼的餐厅，饿垮的我们还要坐二十分钟才有力气去点东西吃……大家了解了吧……

三 最近身边总发生些纷纷扰扰的事，反倒是自己好像安静了。然而这样生活好像飞快地溜走了。纷扰的时候自己痛苦，安静的时候又无聊，我好奇怪。看着大家的百态，自己很悲凉。或许真的现在是入世太深，拿不起，也放不下的状态。幸好，我总觉得现在我给友情萦绕，总不会那么多寂寞了。

四 四级狠贵，法语狠贵，手机狠贵，鞋子狠贵，衣服狠贵，包狠贵……商家都在狠宰人，自己想去找份工，看着招聘广告就烦。终于发现“搵食艰难”，还只是找工阶段……哎，希望我找到一份好工啦，我还要去香港，还要去海边，还要去薰衣草园……鹅滴天~钱啊~

五 发现自己球技好了（篮球和足球都是）……这个不作展开。

六 今天花了一天来听歌找歌，很好，很有feel。推荐：对不起我爱你，萧潇。爱到最后一秒也不委屈，曹格（这个我不同意，爱肯定是要委屈得）。毕业旅行，黄湘怡。第三者的第三者，弦子。越爱越难过，吴克群。透明对白，曹芳。如果大家是热恋中的，超级推荐曹格的爱爱——“老公老婆斗嘴，我祝你俩相对”。哈！

七 后天就找老纪吃饭啦，好想他~想那时他在我高考前一天打电话给我加油（只有我有收到电话！），超级感动！！真是超级无敌好的老师。不知道师母怎样？小师弟也很可爱了吧~哈哈，到时大家要直捣他家，调戏小师弟~

八 被点名了，觉得挺好玩的，下一篇吧。不过我最想你看到答案，你会看到吗？你会回答问题吗？

九 最近就这样没啥特别，这篇拿来刷人气吧。

又闹翻了。这次，她很生气，我挺过分。这次，我拉不下脸来道歉，但是我知道，是我的错。

对不起。

可是，这次让我相信了一些东西。爱情那么遥远，友谊那么珍贵。

也许，之前，我心里还有些冀望，爱情的冀望，所以总是很在意，在意关心，在意短信，在意语气，在意你这么晚都不睡不知是在干什么，在意你的忽略……这么久了，我仍然没能放下。就像撕下那块掩盖伤口的胶布，也许别人一下用力，一下的痛彻心扉便归于平静。我却是慢慢的撕下，于是不会一下子的撕心裂肺，却是丝丝缕缕的痛。

于是便像现在这般。

一点点希望，便还没绝望；还有一点点希望，便还有陆陆续续的失望。我不是不想放下，是我自己没办法在还有希望的情况下放下。

爱情，原来你是那么奢侈的东西。用希望来诱惑你，用无奈来烦恼你，让嫉妒来燃烧你，最后还要用绝望来让你坠落深渊……可那希望的诱惑之光还在你头顶，让你伤痕累累，仍然奋不顾身。

如此疼痛，我不如选择友情。

谢谢你，熊，是你叫我放下，虽然我还是选择我那爱情理想主义者的路。但也许说不定哪一天我会回头，我知道那一定有你继续陪伴在旁。

Thanks，Josh。你离开我们那么遥远，却无时不像以前那样诉说着心声。大洋隔去的只是闲言碎语，留下的是最珍贵的坦诚相待。

死仔dan，还有弟妹yue，I bless for you two。你们是我爱情理想主义的最后延续，你们是我某种意义上的支柱。加油，要相信，时间会沉淀所有，唯剩美好。

狗籽、Serily，我以为我们的友情会逐渐稀薄，却没想到大家一直没变。很好，大学在即，我们还要好好联系。

敏籽，那天是我最低落的时候，你那一句话拯救了我……虽说我们平常也很少联系，但是你却说“大家那么熟……”，彻底温暖我了……

当然还有你……失去爱情，我们不知道还有没有友情。但我不会忘记，你曾经有过的关怀。我会不甘心只有友谊，但我会接受。因为，我从来什么都让着你……

现在的我，抛却爱情，我要拥抱我的朋友们……

这个世界多的都是爱情的歌，但是，总有一首，属于我的，友情骊歌。

今天本来应该好好写一篇博客的，可是要早睡没时间了……

不过还是要说……

熊，不要太悲伤了，用最深的想念，换最深的祝福。什么事，兄弟都还给你扛着！

明天去青岛了，七天，希望能扫尽心中的翳郁！祝我快乐～

刚看完球，克罗地亚漂亮地二比一搞定德国队。精彩啊！

可是这不是重点。

看完之后百无聊赖地调着遥控器，很自觉地便再MTV台停了下来，也很偶然地听到一首歌，张栋梁的《寂寞那么多》。本来是空虚寂寞的心情一下子找到共鸣。

MV里面也是说女主角离开男主角之后男生的寂寞。说的是他的故事，也是我的故事。心里怎会不想起过去的日子呢。九个多月，一点都不长，但那却是我这短短的十九年生命中最幸福的时光。想念那些牵手，想念那些撒娇，想念那些拥抱。我就像那个男主角那样，深深的想念，然后深深的孤独。嗯，看一下歌词吧。

天色开始朦胧 呼吸慢慢沉重
曾经深情的承诺像吹过的风
说什么天长地久 只是敷衍带过
心中的痛 眼泪融入漆黑的夜宇宙
分开 我们都选择了不回头
而从今以后冰冷的手
再延长不到你的温柔
为什么寂寞总是那么多
总习惯独自温习你遗留的伤痛
我不想再灌上心碎重播
彼此都隔着一层膜 紧紧的擦肩而过
天色开始朦胧 呼吸慢慢沉重
曾经深情的承诺像吹过的风
说什么天长地久 只是敷衍带过
心中的痛 眼泪融入漆黑的夜宇宙
分开 我们都选择了不回头
而从今以后冰冷的手
再延长不到你的温柔
为什么寂寞总是那么多
总习惯独自温习你遗留的伤痛
我不想再灌上心碎重播
彼此都隔着一层膜
紧紧的擦肩而过
空旷房间里头只残留着
合照里的虚伪温柔
放开所有 拥抱着自由
让一切从头
为什么寂寞总是那么多
在孤单夜里抱着你留下的伤口
我不想再关上心碎重播
心里那失落的梦
紧紧的随风飘落
心里那失落的梦
紧紧的擦肩而过

今天才跟人说我不空虚，原来我的空虚寂寞只在深夜里发作。快三点了，高考完，还折磨自己。呵，我也不知道为什么呢。

或许，像之前每一个晚上一样，又想你了……

寂寞那么多，我只想有一些拥抱的温暖……

虽然跟我想象中的有点区别，但毕竟我第一个博客是创建出来了

总跟别人说，自己是个爱文字、但是也很懒的人。弄个博客出来，可能是要自己改一改这个坏习惯吧。真想在这里留下一些好文字，会带着淡淡的忧伤的文字。可能又有同志看不惯了。说我是迂腐的同志们，原谅我吧，因为我本来就是这样的人。

遥远的歌里没有悲伤，很有点此地无银三百两的感觉。再次原谅我呀同学们。只是一时很有feel而已。不过，高三真的是首歌，歌声已经远去，没有悲伤，只余下不起涟漪的心湖。

好，应该开个好头了吧，那我看球去噜！葡萄牙对捷克，不可错过！